О, как!

Я знаю, чего я хочу!!! Ага-ага! Раньше оно формулировалось как-то дурацки, со всякими «не» и в режиме «не хочу», а сейчас это вполне конкретное «хочу». Даже, «ХОЧУ«!

И относится это, ясен пень, в первую очередь к людям мне близким, а во вторую, к людям, мне знакомым лично и пребывающим в очном со мной общении. Так что, блогокомментаторы и блогочитатели на свой счет это ни разу принимать не должны. Не к вам.

Я хочу, чтоб меня спрашивали, желаю ли я поговорить и послушать о проблемах, поприсутствовать или поучаствовать в самоанализе, ответить на волнующие вопросы о «высоком» и магии, и были бы готовы услышать откровенное «НЕТ!».

Потому что факт, что я могу поговорить, послушать, поприсутствовать, поучаствовать и ответить, совершенно не означает, что я хочу этим заниматься не в режиме оговоренной работы в оговоренное время. Я, между прочим, с большим удовольствием и весьма азартно болтаю о тряпках, мужиках, книжках, кухне, побрякушках, зверях….. и далее на толстую книжку перечилений, но это знают только те, кто просто радуется жизни, как она есть, не изучая сакральный смысл каждой птичьей какашки лишь потому, что она свалилась с небес.

Вот! ;D

_______________

А сейчас у меня есть чудный бельгийский крик, который я усасываю прямо из бутылки. А еще, вчера в икее я купила клетчатое бордовое постельное белье. Сомневалась, потому что пододеяльник там два на два, а я такие одеяла не юзаю. Но больше же – не меньше! Так что, я его с двух сторон ушила на-по тридцать сантиметров и у меня остались полосы двух видов клетки для пэчворка, а спать я буду сегодня под этими тряпочками, мягкими, приятными, сорочечной ткани клетчатыми тряпочками! Вишневое пиво на ночь и бордовая постель! Сказка!

_______________

А еще мне кое-кто седьмой виндовс обещал поставить… И настанет конец тормозной параноидальной висте!

 

всем, всем!

Дорогие, любимые, уважаемые и прочие, меня потерявшие! Я вернулась. На письма отвечу завтра-послезавтра.

 

из жизни демонов

У вас так бывает, что вы что-то хотите, а ваш организм этого категорически не хочет? Т.е., он не хочет до рвотного рефлекса, а вам вперлось хачунимагу? Такой вот конфликт двух сущей, населяющих одну точку пространства?
У меня так случается. Ночью тоже случилось. Я хотела шоколада. Горячего и очень густого шоколада, черного, без капли молока или сливок, только с чуточкой сливочного масла, сахаром и ванилью. А организм при первой же мысли об этом сказал «бу-э». Я намешала порошок с сахаром, маслом и горячей водой и оставила в ковшике на кухне. Типа, «да я так, ты не бойся… я просто смешала… вдруг, ты передумаешь». Когда организм совсем устал и начал засыпать совсем (верный признак: температура тела и частота пульса падают, – значит, спит уже), я быстренько зашла на кухню и шоколад сварила. И потом стала пить. Сонный вялый организм попытался возразить, но слабо, потому что спал уже. А потом, допив, и я решила спать.
Через два часа организм слегка отдохнул, понял, что его обвели, и начал ругаться. Изобразил что-то вроде изжоги (вообще-то, это не наша проблема, но для ругани может быть использована). Это час назад было. Все еще ругается, хотя я в него влила уже цесариное сырое яйцо и кружку молока….
Вот, трудно бывает жить когда вкусы не совпадают внутри одной точки пространства….

 

еще про уборку

Ежели выбрасывать из дома мусор, из жизни лишних людей, просто механически выбрасывать, на первых порах наваливается эдакое просветление. И все. На самом деле, больше ничего из такой уборки и не воспоследует, кроме этого кратковременного довольства собой.
Это как окна мыть. Вот у меня в квартире окна больше пачкаются изнутри, а не снаружи, потому что я курю, и потому что я готовлю. Т.е., в кабинете они пачкаются от сигарет, покрываясь пленкой оседающего на них дыма, а в кухне они пачкаются… ну, как все пачкается на кухне, если забывать включать вытяжку, а я или забываю, или не хочу, потому что она шумит. В спальне у меня окна чистые долго, потому что там я не готовлю и не курю.
Чтоб окна долго были чистыми везде, мне нужно приучить себя на кухне автоматически включать вытяжку, зажигая газ, и не слышать ее шума. Это еще относительно просто. Чтоб в кабинете окна оставались чистыми, нужно перестать курить. А для этого нужно, чтоб мне процесс разонравился, – т.е., изменить свои вкусовые предпочтения, чтоб сигарета перестала быть вкусной. И перестать курить, – это, знаете ли, изменить процесс работы организма в целом, потому что, если кто не в курсе, с табаком мы, курильщики, получаем и то, что организму нужно для жизни. Только, у некурящих организм это вырабатывает сам, а у курящих он перестает это вырабатывать, потому как снаружи дают даже больше, чем надо. Серьезные такие перемены надо запустить в себе, чтоб окна стали чистыми, ага?
Так и с хламом в доме и жизни. Можно временами выгребать, любуясь собой и миром в сиянии чистоты, но это не решает проблему, потому что зачем-то нам были нужны эти люди и этот хлам. Ритуальные уборки мы все проводим, но, согласитесь, надолго не хватает. Потому что, оно все нам остается нужным, и мы опять нагребаем того же хлама из мира. Или производим этот хлам. Вот потому и затянулась моя генеральная уборка. Уже полгода тянется, и я установила себе сроки окончания оной. Заставила я себя в этой уборке рассматривать каждый предмет, каждого человека, ища причины, по которым я тащила предмет в дом и хранила, почему с человеком не оборвала связь, когда отношения, казалось бы, иссякли. Все совсем не линейно, не просто. Докапываться до настоящих причин бывает крайне неприятно. Находятся вещи и люди, которые, оказывается, стабилизировали и делали контролируемыми, незаметными, какие-то собственные качества, на которые (ясен пень, свое в другом!) в других я реагировала весьма агрессивно. В зеркало после таких находок смотреть не хочется. Ура моему ненормальному организму с аномально высоким уровнем сератонина, депра – не мой конек, а то… Находится и то, что служило просто ширмой чему-то, что давно уже можно было изменить, поправить. Выкидываешь ширму, приходится на ходу разбираться и с тем, что было за ней. А фоном всему этому процессу занудствует голос здравого смысла, как поцарапанная пластинка повторяющий одно и то же: смотри, чтоб процесс не стал самоцелью! А может. Процесс-то увлекательный, и такой пафосно-значимый! Вот щас как буду им заниматься, и других учить им заниматься! И прям такой великой буду!… ага… и будет копиться новый хлам, другой, но от этого не-хламом не становящийся….
Еще немного совсем. Это не значит, что «вот тогда я начну жить». Я, собственно, не прекращала. Это значит, что мне самой станут ясными критерии, важные, чтоб не захламлять пространство долго. Или, я так и не создам то, что хочу создать. Т.е., что-то я создам из чистого упрямства, но это не будет воплощением мечты. А на фига козе баян?

 

уборка

Последние полгода я занята процессом генеральной уборки и перестройки своего мира. И забавно же это происходит! Появляются люди, отношения с которыми были некогда заморожены, или свернуты, но так и не оборваны. И кто-то из этих людей оказывается сейчас интересен и близок глубоко, связь возобновляется, но в измененном виде, – это новые отношения. Собственно, я ко всем обращаюсь с предложением новых отношений, но не все это принимают. Кто-то пытается «вернуть все, как было», и такие довольно быстро отваливаются. Сами. Или делают что-то, однозначно провоцирующее меня к выдворению за пределы. И вот, как только очередная старая связь обрывается окончательно и однозначно, сразу же в доме обнаруживается куча всякого барахла, которое тоже нужно выбросить. Т.е., в предыдущие уборки эта куча хлама не квалифицировалась как мусор, а теперь вдруг становится очевидным, что это нужно выгребать и выносить. А пока выносишь хлам из дома, цепляется еще какая-то давняя, не оборванная окончательно связь, и следующие давние отношения подвергаются проверке на ценность и актуальность. Цепная реакция.
Сейчас прихожая завалена мешками с пластиковыми горшками, керамическими кашпо и прочей фигней, относившейся к растениеводству. Попутно несколько растюх резко начали загибаться (в то время, как другие, наоборот, пошли в рост или цветение), и я решила не дожидаться конца, а сразу отправляю желающих сдохнуть в мусорное ведро. За лето, кстати, я весело и азартно заморила с десяток орх и пору-тройку хой, – тех, что никто не захотел, когда я их выставила на битриксе.
Мне нравится процесс!

Сегодня, занимаясь наполнением мусорных мешков, я нон-стопом болтаю с братцем. Хихикает и предлагает «перекинуть полюса», занятся выбросом еще всякого, провоцируя «выдворение еще не опознанных нелегалов».

 

транзиты

Иногда, сколько ни вглядывайся, ни вслушивайся, – не понять, то ли это крышесносное сумасбродство высшего градуса, то ли самое разумное решение в твоей жизни.

 

Точно-точно, весна!

Какая же это, на фиг, осень?
Я перемещаюсь по дому, напевая. Сегодня опять день чудесен. Днем работа была хорошая, интересная. Сейчас, наконец, сунула хлеб в печку, и пахнет! Письмо в Израиль (ау! да-да!) пишется-сочиняется. Шьются забавные яркие наволочки для диванных подушек. Даже бумага нашлась, чтоб выкройку перекопировать для одной знакомой колдушечки. Сную челноком от одного к другому. Руки то вышивки касаются, то шитья, то камушков…. То еще пару строк добавлю в письмо…. Делать что-то одно не могу, а все вместе как-то само движется. И состояние такое… весеннее… на губах улыбка, в голове сквознячок, в сердце томление….

__________________

Таки, я приспосабливаюсь к этой закваске! Хлеб становится все вкусней. Сейчас хожу вокруг буханочки и хочется съесть ее разом….

 

и вот еще удивительная вещь…

Почему-то у меня весна случается явно не один раз в году…. Т.е., у меня, получается, в году вообще один сезон всего, – весна. Просто, то она – весна с капелью и очень весенней влюбленностью, то майское буйство, то снегом припорошит ненадолго, словно зима, то хмурь дождливая и промозглая, подделка под осень, то жарит ярким солнцем, навевая июльскую лень… Но это все и всегда какие-то весенние игры…. Где-то я потеряла остальные сезоны… Были же, точно помню, что были. Помню острое, как ледяные кристаллы, ощущение зимы и жесткое, сухое и горячее – лета, и осень – влажно и прохладно до промозглости, долго-долго…. А теперь мелькают совершенно не в сезон любые ощущения вперемежку, а фоном – звенящая весна….

 

что бы мне раньше в карту глянуть?

Я это знаю, но верить отказываюсь каждый раз! Ну, соглашаюсь с очевидным, но тут же забываю…
Я знаю, что организм мой так изъебысканно устроен, что напряженные астрологические аспекты для меня всегда самые лучшие: натальные – это суперский движок из будущего, который из любого старого фанерного ящика моей жизни делает скоростное средство передвижения; транзитные – это, опять же, скоростной вездеход с водителем-гонщиком-экстремалом, поданный к подъезду с «куда изволите?».
А я гадаю, что же за чудеса такие в последние пару недель в жизни, что за полет и ветер в лицо? А, оказывается, вездеход! Квадрат, оппозиция в транзитах…. Любимые мои!
Водитель, тапочку-то в пол, ага?! Там, впереди, такая оппозиция маячит!!! Ух!

А я, ведь, знаю людей, которые «квадрат» считают диагнозом похуже онкологии…. Чудаки…

Вот трины – они скучные, на болото похожи… ага…

 

про несвободу

Кто-то свою несвободу рисует в виде оков на руках и ногах. У кого-то это имеет вид короны с пурпурной мантией. Дело вкуса, воображения и самооценки. На самом деле, – один черт. И то, и другое – надо сбросить, чтобы стать свободным. И от того, и от другого избавиться бывает ой как нелегко. По разному, вроде бы, нелегко, но – одинаково по усилию.